空格

吓到吧这个时间我还没睡我自己也吓到了考试期间不睡觉在这里写一篇没标点符号的文字为什么不喜欢标点符号因为不喜欢字跟字之间有距离就像人一样朋友与朋友之间一样家人与家人之间一样一直以来我很重视朋友从小到大都是没有变过可是为什么就是让我感受到我真正在意的友谊这么不被在意呢写到这里我脑海里闪过很多个你小学的你中学的你大学的你我真的很希望有个很懂很懂我的人做我的朋友很矛盾吧上一篇写到你看不透我写到很拽的样子其实我只是一个不生在音乐环境下一个不懂音乐的人一个没有运动细胞一个没有专长没有优点的人一个很努力不让自己麻烦别人自己生活一个喜欢暖暖阳光讨厌大风下雨的人一个看一个打动我的短片看一段文字触动我心弦碰到被误会就流泪的一个人一个不漂亮不高挑不善于解释自己的人我的世界需要你的眼睛去听你的心去看你的手去说像很多人渴望爱情一样地渴望友情却发现身边的友情都好脆弱好多变卦那些拥有友情却还未拥有爱情的你们好好照顾自己纯洁宁静的心不要随便开始不要随便陷入一段感情而我就觉得自己好像感情戏里老练的演员可是却演着大家看不懂的剧本演了一出又一出的戏可是还抓不到爱情故事的中心觉得对不起创造宇宙万物的你也对不起我自己把自己的对爱情和友情的触觉搞砸搞混了好难过看到一个这样的自己。